Dos días

Llevo casi dos días sin levantarme de la cama. He tenido la insana tentación de negar mi realidad, he preferido quedarme tumbado a oscuras, intentando quedarme dormido y soñar algo menos agrio que mi día a día.

Me sorprende mi capacidad para poco a poco ir dejando de sentir pena o dolor. Ya todo lo que me mueve es la inercia, pero ya el dolor lleva siendo continuo tanto tiempo que apenas lo percibo ya. No sé si eso es bueno o malo. No resido en la mente de nadie. No puedo hoy escribir más. No puedo.

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Algo de mi

¿Nunca te has planteado que eres lo que eres porque los demás te recuerdan? ¿Nunca te has parado a pensar que es la luz que, al chocar en ti, te hace visible a los ojos del mundo? Pero, ¿y si la luz no te tocara? ¿Y si los demás no te recordaran? ¿Quién serías entonces?

Hace tiempo mi vida esta completamente arraigada. Tenía todo lo deseable. No es que fuera perfecta, pero tenía un trabajo, una familia, alguien a quien escuchar hablar en sueños. Ahora de todo aquello no queda nada. Apenas yo mismo.

Antes mi vida me parecía tan normal, tan gris, tan rutinaria. Y ahora suspiro por esa rutina que he perdido. Ahora miro atrás y veo cuánto desperdicié. Cada día igual al anterior, tan estresado por mi trabajo, tan pendiente de mí mismo y de llenar mi ego a cualquier precio. Recuerdo el último día que fuí a la oficina. Todas aquellas caras conocidas que me miraban sin reconocerme. Quizás lo que me dejó en estado de shock fue la mirada de Laura, verme reflejado en sus pupilas como un extraño, porque en ese instante era un extraño para ella.

Todos mirándome así, preguntándose quién era aquel loco que había irrumpido de aquella manera. Pero la mirada de Laura fué completamente devastadora. Dos días antes fingimos un viaje de trabajo para poder estar juntos, fueron dos días maravillosos...aunque yo no sabía que sería la última vez. Nadie sabía de nuestra aventura, de nuestros besos furtivos y de nuestras miradas cómplices en plena oficina. Era nuestro secreto, nuestra pequeña parcela de ese "algo" prohibido que todos necesitamos experimentar en algún momento de nuestras vidas.

Verla cómo me miraba de aquella manera, sin reconocerme, verla incluso con ése destello de miedo ante aquel desconocido, aquel desconocido que gritaba sin parar porque no comprendía nada. Como otras tantas cosas que perdí desde aquel día, ya nadie me mira de manera secreta, ya nadie me besa notando en mis labios el sabor de lo prohibido...Supongo que Laura hoy en día tendrá la conciencia tranquila. No recuerda que una vez, tuvo una aventura. Conmigo.

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Que nadie sienta pena...

...porque yo ya no siento dolor.

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Un domingo de historias ajenas

Parece que los domingos, con el buen tiempo, la ciudad, la que antes era mi ciudad, bulle de actividad. Son los domingos los días más tristes y también los que más curiosidad me provocan. Pasear entre la multitud que apenas posa sus ojos en mí es más doloroso, pero he encontrado el remedio (bastante pobre, lo reconozco) para mitigar los domingos.

Mi cafetería de siempre, ésa a la que voy cada día buscando respuestas que no llegan, tiene una terraza que los domingos se encuentra repleta de gente. En días como hoy me siento en una de las mesas metálicas y frías, captando las conversaciones de la gente que me rodea. Las escucho, las sigo, me imagino parte de esas vidas que estoy escuchando. Vivo a través de conversaciones ajenas historias que no son la mía y durante unos minutos me imagino cómo sería acercarme a una o a otra mesa, interrumpir la conversación, saludar y que me reconozcan, me saluden, quizás que me recriminen que llego tarde con una sonrisa y que me pregunten que qué quiero tomarme.

Pero cuando me levanto es para marcharme, con los ecos de esas historias que por unos instantes, en mi mente, me tuvieron a mí como personaje al menos secundario. Me levanto y me alejo con las manos en los bolsillos, caminando lentamente, hasta que los ecos son cada vez más débiles. Y se acaban apagando.

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Las ventajas de mi situación?

Reconozco que, como débil consuelo, a veces pienso en las ventajas de mi triste situación. Digamos que si no dejas huellas nadie podrá seguir tus pasos y eso, aunque te condene a la más absoluta soledad, también te da cierto poder. Siete minutos bastan para borrar mis pecados más terribles o mis actos más bondadosos...con frecuencia me siento como si estuviera en la orilla del mar y tuviera que escribir, dibujar o garabatear la arena aun a sabiendas que la siguiente ola lo borrará todo...pero no escribir sería no vivir. Quizás eso sea lo que me canse tanto. Vosotros no teneis esa ola que lo borra todo, esa ola que deja la arena lisa...sin rastro alguno de vosotros mismos...

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Una vez mas

He vuelto a ir a la cafetería. La chica es la de siempre y me ha preguntado lo de siempre. Cada día pido lo mismo y hago lo mismo. Pocas veces llego a tomarme ese café. Después de llamar por teléfono donde siempre desde la cabina de siempre sinceramente no me apetece tomármelo, aunque no puedo evitar el impulso de hablar con otro ser humano que me sonríe cada día, aunque sólo sea porque es su trabajo. A veces intento ser falsamente alegre, otras premeditamente huraño, pero es completamente inútil, no sirve para nada en absoluto: al día siguiente me recibe con la misma sonrisa que ya no sé si me hace daño o me lastima. Mañana volveré a intentarlo, me temo que volveré a intentarlo. Aunque todo acabe como siempre.

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No quiero empezar un nuevo día

Hoy me he levantado muy cansado. No sentía en absoluto ganas de empezar un nuevo día, un día igual. Porque sé que será igual. Caminando sin rumbo, mirando a la gente e imaginando sus vidas ahora que no puedo vivir la mía. Pero es como si todo lo viera en blanco y negro...sólo cuando me cruzo con alguien a quien conocí, recupero los colores, veo a esa persona con tanta claridad que todas las demás me parecen fantasmas, fantasmas grises y borrosos que van a mi alrededor sin apenas tocarme. No quiero empezar un nuevo día. Pero tengo que hacerlo.

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Como cada tarde

Hoy, como cada tarde he estado paseando. Nadie en la calle. Bueno, no es cierto. Pero para mí es como si no hubiera nadie. He vuelto a la cafetería, como cada tarde. Ese café que nunca me tomo y esa llamada que nunca es atendida como espero...aunque ya espero pocas cosas, la verdad.

Al salir de la cafetería me he cruzado con alguien que compartió conmigo tantas cosas, alguien a quien pocas veces llamé por su nombre por sustituirlo a menudo por algo más cariñoso y tierno. Casi hemos tropezado, como cuando nos conocimos. Mejor dicho, como cuando nos conocimos por primera vez. La he conocido más veces, pero sólo me dejaba un sabor amargo por dentro y dejé de hacerlo.

Sin embargo, al tocarme levemente casi al chocar, mis recuerdos volvieron, sólo los míos. Aquel fin de semana de la primera vez para ambos, aquellos juegos enredados, el sonido del final de un beso. Siempre se me quedará grabada su silueta, tumbada de lado en la cama, con su vista clavada en mi. Siempre se me quedará grabada...aunque sólo a mi.

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