Curiosamente, si cierras los ojos ese ronroneo de motores se asemeja al ir y venir de las olas en una playa. Sé que suena raro pero es así. O quizás mi mente es la que lo oye así. Pero es mi sitio especial para gritar mi nombre...

La otra noche me quedé sentado en la ducha largo tiempo. El agua helada caía por mi cabeza y el grifo se me clavaba en la espalda, pero no era éso lo que más me dolía. Mi ataque de cobardía y pesimismo llegó a tal extremo que me hizo casi cometer una locura. Caí en picado y, en el último instante, a punto de tocar el suelo para siempre, decidí seguir luchando y remonté el vuelo. Y sobreviví.

Pero aquel acto de locura y desesperanza me ha dejado más secuelas por dentro que...no sé nada ya, no sé si en mi alma caben ya más cicatrices...

Poco a poco descubres lo que (te) pasa. Hasta ahora nadie sabía qué me ocurría. Quizás pensaban que mi actitud ante la vida es demasiado triste, que estoy deprimido por algo...pero ojalá fuera tan sencillo como eso...

Cómo viviríais vuestra vida si no consiguiérais grabaros en la memoria de nadie? Cómo caminaríais si un día al despertar el mundo entero no supiera de tu existencia, ni familia, ni amigos, ni tu pareja? Os poneis delante de ellos y sólo recibes miradas de extrañeza, miradas que se preguntan quién es el loco que se ha parado delante de ellos.

Vivid así casi tres años y sabreis cómo me siento.

No sé que significa, pero espero verla de nuevo.

Me sorprende mi capacidad para poco a poco ir dejando de sentir pena o dolor. Ya todo lo que me mueve es la inercia, pero ya el dolor lleva siendo continuo tanto tiempo que apenas lo percibo ya. No sé si eso es bueno o malo. No resido en la mente de nadie. No puedo hoy escribir más. No puedo.

Hace tiempo mi vida esta completamente arraigada. Tenía todo lo deseable. No es que fuera perfecta, pero tenía un trabajo, una familia, alguien a quien escuchar hablar en sueños. Ahora de todo aquello no queda nada. Apenas yo mismo.

Antes mi vida me parecía tan normal, tan gris, tan rutinaria. Y ahora suspiro por esa rutina que he perdido. Ahora miro atrás y veo cuánto desperdicié. Cada día igual al anterior, tan estresado por mi trabajo, tan pendiente de mí mismo y de llenar mi ego a cualquier precio. Recuerdo el último día que fuí a la oficina. Todas aquellas caras conocidas que me miraban sin reconocerme. Quizás lo que me dejó en estado de shock fue la mirada de Laura, verme reflejado en sus pupilas como un extraño, porque en ese instante era un extraño para ella.

Todos mirándome así, preguntándose quién era aquel loco que había irrumpido de aquella manera. Pero la mirada de Laura fué completamente devastadora. Dos días antes fingimos un viaje de trabajo para poder estar juntos, fueron dos días maravillosos...aunque yo no sabía que sería la última vez. Nadie sabía de nuestra aventura, de nuestros besos furtivos y de nuestras miradas cómplices en plena oficina. Era nuestro secreto, nuestra pequeña parcela de ese "algo" prohibido que todos necesitamos experimentar en algún momento de nuestras vidas.

Verla cómo me miraba de aquella manera, sin reconocerme, verla incluso con ése destello de miedo ante aquel desconocido, aquel desconocido que gritaba sin parar porque no comprendía nada. Como otras tantas cosas que perdí desde aquel día, ya nadie me mira de manera secreta, ya nadie me besa notando en mis labios el sabor de lo prohibido...Supongo que Laura hoy en día tendrá la conciencia tranquila. No recuerda que una vez, tuvo una aventura. Conmigo.